"En primer lloc, és preciós", però no només: els nadons que et veuen cauen atordits i involuntàriament arriben a la teva direcció. Els homes grans, però, també.
- Us sorprenen les amigues que compren un sostenidor sense encaixar. Estan bojos? No, només tenen una mida de tassa C.
- Quan entres al departament de roba interior d’una botiga, les venedores arronsen les espatlles i se senten avergonyides. No, no tenen una mida G. Com al següent departament, ho sento.
- La major alegria de la vida és treure’s el sostenidor al final del dia i estirar-se.
- No hi ha manera de quedar bé en un coll de tortuga sota la gola, i n’esteu convençut.
- Fins i tot quan es gaudeix de relacions sexuals difícils, mai es llença el sostenidor sobre l’aranya. Perquè arribarà la fi del món.
- Estàs saltant de plaer quan trobes un bonic sostenidor de la teva mida. Amb tirants amples, sí! Bonic! Llavors veieu vuit parells de corretges d’espatlla darrere de l’esquena. Vuit. Sospires i rebutges la compra. La vida és massa curta per a vuit elements de fixació.
- Homes i dones desconeguts sempre comenten tranquil·lament (o no tant) el moment en què apareixen a la seva companyia. I no enteneu per què.
- Adoreu els vestits sense tirants, però mai els portareu perquè el sostenidor serà visible. "Ei, però podeu portar un sostenidor sense tirants". Si la vostra parella ho diu almenys una vegada, serà l'últim que escolteu.
- Els homes de les cites sempre miren el pit o les cames. La vostra categoria són aquells que miren el pit.
- Un bon dia de sol trobareu un sostenidor esportiu que s’adapti i que s’admeti realment. En compres 12.
- Una vegada que heu intentat mesurar el volum del pit amb el mètode d’Arquimedes, desplaçant l’aigua. No va acabar amb res més que amb un pit mullat
- Coneixeu la prova del llapis. En podeu conservar cinc.
